Людина-наркотик або як потрапляють в залежні стосунки

Людина-наркотик або як потрапляють в залежні стосунки

Починається все банально. Живе собі людина – жінка або чоловік – цілком собі звичайним життям. Ну, там, навчання / робота / діти або ще що-небудь таке, земне, побутове. І в цілому все начебто нічого, але тільки ось сил немає. Чи то від того, що занадто багато “треба” в житті, чи виснаженість виникає на тлі якоїсь складної події, що вибило грунт з-під ніг: зрада партнера, переїзд в іншу країну, зміна роботи або ще якісь сильні життєві зміни, коли людина знаходиться в емоційно-збудженому стані.

І ось, значить, живе собі людина, намагається впоратися з тим, що є, і тут вжух! – з’являється ВІН. Або ВОНА. Стать не має значення. Має значення те, що ця людина вміє викликати сильні амбівалентні емоції. Мені подобається метафора наркодилера.

Наркодилери – вони зазвичай мало кому приємні. Спершу вони знаходять тебе, а не ти їх. І зазвичай першою реакцією на них є бажання відмахнутися, всередині звучить «Мені це не потрібно» . І, одночасно з цим, завжди є цікавість: а що продає? а яка вартість? а якої якості? а може спробувати? А може спробую один раз, нічого не трапиться, мені потрібно розслабитись.

До людина, у якої багато життєвої енергії в силу того, що з власною агресією справи налагоджені добре, наркодилери не підходять. А якщо і підходять, то зустрічі такі швидкоплинні, миттєво забуваються, розмова не зав’язується. Роздуми “а може спробувати?” виникають завжди там, де є виснаженість, дефіцит чогось – сил, радості, поваги, тепла у відносинах тощо.

Наркодилери відрізняються своєю активністю. Вони не бояться, що їх відштовхнуть, проігнорують вони ясно знають навіщо вони приходять до людини і чого хочуть від неї. Відмова не сприймається наркодилером як трагедія, за яку він переживатиме. Він сприймає це як чергову перешкоду, або краще – етапом гри.

І як виглядає класична схема підсаджування на голку залежних відносин?

Невпевнена та ослаблена людина раптом атакується чужою увагою. Це може бути будь-яка атака, коли людина дзвонить, запрошує кудись, всіляко дає послання “ти мені подобаєшся, я хочу до тебе наблизитися, ти класний (а)”, при цьому стає таким настирливим, що жертва не відчуває ніякого іншого бажання , крім як відкинути того, хто настирливий і несимпатичний, але сам факт такої уваги і наполегливості зазвичай приємний і виникає думка: це зовсім не та людина, яка мені потрібна, зате знає мені ціну. Це нормально, коли хтось мене хоче і добивається моєї уваги. Нарешті я маю право вибирати і відмовляти, і це приємно.

Другий сценарій цієї гри може полягати в абсолютно протилежному. Зачепити чим-небудь жертву і залишити її довго думати що це було. По суті, той же перший варіант, тільки в максимально прискореному вигляді: спочатку вторгнутися в межі, а потім відійти, зникнути раптово, відпустити, щоб жертва стала думати “а що це взагалі було?”. Виглядати це може, наприклад, як постійні натяки на симпатію, або на бажання запросити на побачення, і все це на словах. А якщо подивитися по факту, людина не робить ніяких дій. Це може бути натяк або навіть озвучене запрошення на побачення, але без ясних домовленостей.
Наприклад, людина говорить: я запрошую тебе в ресторан, але не говорить коли, в який ресторан, заїде чи подзвонить. І начебто напруга починає наростати: якщо почати прояснювати ситуацію “а куди? А в який?”, то можна здатися занадто агресивним (ою), нетактовним, показати свою зацікавленість. І навіть якщо безпосередньо це прояснювати, то у відповідь отримати багато туману, який створює відчуття недоречності таких прояснень.
Як би там не було, яким би способом наркодилер не манив жертву, він завжди спочатку порушує кордони, підходить ближче. Ближче, тому що починає змушувати багато думати про себе.

У першому сценарії гри, коли йде активне завойовування, людина зазвичай раптово, в самий невідповідний для цього момент зникає. І жертва починає думати: а що це було? А чому зник(ла)? Це я палицю перегнув (ла) з відкиданням або, може, він (а) вже загинув (ла), тому зник (ла)?

У другому сценарії жертва починає все більше думати про цю людину : “а навіщо було запрошувати на побачення, а потім пропадати?”, “А навіщо потрібно було дивитися таким відданим зачарованим поглядом – я ж точно знаю, що в цьому погляді було багато симпатії і тепла – а потім вести себе так, ніби я останній мудак і зробив щось погане? “.

Загалом, наркодилер зазвичай створює ситуацію амбівалентності, де імпульси і власні прояви настільки суперечливі, що якщо їх намагатися аналізувати, то мозок просто вибухне. Людина зі стійкими межами, задоволена життям, швидше за все на таку ситуацію відреагує чимось типу : «Фігня якась. Та й не треба, це не моя війна, немає бажання розбиратися в цьому, краще я займуся собою або навідаю близьких.»

Людина ж з дефіцитом ласки, уваги, відносин, підтримки, поваги до себе, почне намагатися розгадувати цю загадку. Не відразу, але почне гадати що це було.Таке залипання є ознакою того, що відносини з власною агресією (читай, власні кордони) неврегульовані, тоді найбільш вірогідний варіант власну агресію спрямувати або на себе (це все тому що я був (а) занадто черствим / ой, образила ні в чому не винну людину!), або зробити те ж саме, але через проекції (його вже переїхало самоскидом, і останнє, що було в його житті – це моя відмова. Яка ж я безсердечна сука! Треба бути добрішими. Адже він (а) мене так любив (а), так любив (а) , а я…».

Після нової появи наркодилера його зустрічають з розпростертими обіймами, практично як рідного, бо раптове його зникнення збільшило його цінність.

І це дуже нагадує історію з дитиною трьох років, яка на все говорила “я сям!”, “ніт!” і закочував істерики, а коли батьки сказали “сям? ніт? ну і залишайся тут, а ми пішли”.
І тоді раптом праведний гнів і відстоювання себе перетворюються в жах: як? мене кинули? Ні, мамочко, татусю, будь ласка, не йдіть! Такі історії можуть бути вже давно забуті в досвіді дорослої людини, але реакції наздоганяти і чіплятися оживають швидше, ніж здатність усвідомити що відбувається.

Ось і все. Далі починається складніше.
Спочатку жертва отримує неймовірний кайф, відчуття, що ось воно – справжнє щастя, втілення заповітної мрії в реальності збулося, нарешті!
А потім бах – і раптом починаються якісь страшні речі – раптом ось цей теплий, люблячий чоловік починає нехтувати, використовувати, принижувати, грубіянити. І в таку різку зміну настроїв так складно повірити, що в голові починає все роз’їжджатися: ні-ні-ні, це не він (а) такий жорстокий / а, це його на роботі / дружина / важка ситуація / я дістали. Насправді це людина – золото. Просто треба зараз його / її заспокоїти, догодити, пошкодувати, зрозуміти, прийняти і пробачити.

Тоді починається нове коло з ретрофлексії і іншими захистами, що зупиняють усвідомлення і вираження агресії в конструктивній формі. Агресія накопичується, після чого ретрофлексія тільки посилюється ( переживання власної неадекватності, сором за себе).

Людина, що знаходиться в емоційній залежності мало чим відрізняється від людини, що знаходиться в хімічній залежності. Адже наркотичний кайф такий гострий, що звичайне життя / звичайні здорові відносини здаються такими прісними, нецікавими, нудними, що абсолютно не збуджують.

Часте висловлювання людей, які знаходяться в залежних відносинах, в яких часто багато насильства, приниження, страждань: я зустрічаюся з іншими чоловіками / жінками. Вони хороші, але мені абсолютно з ними не цікаво. Все нудно, передбачувано, мертво.
Так відбувається з тієї причини, що для того, що б отримати дофамін природним шляхом, потрібно спочатку проявити агресію, попотіти: проявити активність, піти на ризик і нести відповідальність за його наслідки. Серотонін і ендорфіни так само вимагають агресії – занять спортом, активності в пошуку улюблених справ і відносин, в яких через якийсь час після створення з’являється радість.

Наркотик же агресивний сам по собі. Не треба нічого робити. Всі наслідки прораховані, людина знає що буде після вживання.

Якщо моя агресія зупинена якимось механізмом, то, звичайно, я втрачаю енергію, тому що вся моя енергія пішла на те, що б цю саму агресію утримувати в собі. І, звичайно, енергія мені потрібна ще більше – і на утримування, і на активність. І, я знайду її там, де мені запропонують заповнити цей дефіцит.

А чи є вихід?
Є.
Але він вимагає терпіння і великої нудної роботи над собою. Є різні думки про те, як виходити з емоційної залежності. Я поділюся лише своїм, заснованим на власному досвіді роботи з такими станами (з деяких пір, це один з найбільш частих запитів в моїй практиці).
Я не прихильник різкого виходу з таких відносин з використанням “сили волі”. Лапки, тому що для мене “сила волі” це абстрактне поняття, в яке я не вірю. Бо є завжди паралельно стільки несвідомих процесів, які регулюють мої вибори, мотиви і прояви, що ось ця роздута “сила волі” на мій смак не більше, ніж міф.

Це знаєте, як кинути курити. Або пити. Якщо мені соромно, мені потрібна підтримка. І мій автоматичний спосіб себе підтримати – випити або закурити. Але я закурюю / випиваю і відчуваю сором і провину, через те, що я слабкий. Від цього хочеться закурити / випити ще сильніше.

І все-таки, хімічна залежність дещо інша для мене по “техніці” виходу, тому залишимо її.

А ось в емоційній залежності центральний ресурс – це поступовий розвиток чутливості до себе.
Якщо згадати метафору, коли дитина вередує, а батьки погрожують йому піти і всі свої вольові прояви дитина змушена стишити і бігти за мамою, то тут історія дуже зрозуміла: дитина дійсно залежна від дорослих і не виживе без їх підтримки.

Коли ми стаємо дорослими і виникають рівно такі ж відчуття від загрози розриву, то ситуація має інший контекст: ви точно зможете вижити без цих відносин. Але для цього потрібно знати з досвіду чому саме це твердження вірне. Тобто що ви точно можете, які у вас є ресурси, як ви ними можете користуватися і здобувати самостійно.

Біда людини, що потрапила в залежні відносини в тому, що в силу багатьох обставин, її часто вчили добре відстежувати і аналізувати реакції тих, від кого вона залежна, але не вчили помічати і усвідомлювати себе.
Тобто, не було поруч когось з батьків, які б розповіли дитині що з нею відбувається:
ти зараз злишся на мене за те, що я зупиняю твою гру. Ти можеш злитися, але ми зараз дійсно повинні йти;
ти зараз плачеш, бо втратив свою іграшку. Вона тобі так подобалася і ти сумуєш про цю втрату;

ти зараз в розгубленості, тому що це нове для тебе завдання. Це добре – бути в розгубленості. Не поспішай, дай собі час зорієнтуватися, озирнутися і зрозуміти з чого тобі краще почати вирішувати.

Фантастично звучить, правда? Мало у кого з нас були такі батьки, та й взагалі дорослі в оточенні.
Найчастіше доводилося вчитися зчитувати який настрій у мами, на скільки тато п’яний, коли краще попросити про щось, коли краще не підходити і найголовніше – що мені потрібно зробити, що б отримати батьківське схвалення.
Таким чином, навик розпізнавати і аналізувати почуття інших (і навіть не важливо – реальні ці почуття або проектуються) розвинені сильно, а ось запитай людину “чого ти хочеш?” і в кращому випадку можна почути чітку відповідь про те, чого вона НЕ хоче. Найчастіше формально “правильні” відповіді або розгубленість. Тому що бути в відносинах з собою, питати себе, цікавитися собою справжнім ніхто не вчив. Не було такого.

Таким чином, найперший крок, виходу із залежності – це формування досвіду. Вміти розпізнавати свої почуття і формування навичок ставлення до себе.

Звучить просто, так?

Але в терапії на це йде зазвичай не менше року, що дозволить людині і назвати свої почуття ясно, і не лякатися їх (це ж страшно зустрічатися з деякими своїми почуттями, за які раніше карали.

А друга історія, це формування навички регулювати фокус уваги зі ставлення до інших на ставлення до себе. Багато людей взагалі розгублюються при питанні: як це ставитися до себе? Я і так до себе ставлюся!

Тобто, ми зазвичай говоримо про себе “тут я молодець, тут я дурень, а тут просто нормальний”. А якщо зануритись глибше і дати відповідь собі на питання : « І як мені те, як зі мною так вчинили? “. Тобто, якщо таку людину запитати “як тобі те, що цю дитину засоромили і принизили?” . Вона швидше за все відповість “мені шкода цю дитину, я злюся на них”.

А ось коли людину питаєш “а як тобі те, що твоя внутрішня дитина ось вже не один десяток років терпить ці переживання і приниження від свого внутрішнього критика / реального партнера?”. От не відразу в цьому місці з’являється можливість поглянути на себе як на живу людину, яка виявляється в якомусь важкому досвіді.
І фішка в тому, що як тільки починає з’являтися такий навик і стає стійким, тоді на зміну тим, реальним батькам, які погрожували піти, якщо не міг впоратися з афектом дитини, приходить свій внутрішній батько, який

приходить до тієї, чуттєвої частини, яка легко збуджується, захоплюється і потребує відносин, приходить і каже: що б не було, я тебе ніколи не кину. Я буду боротися за тебе, в якій ситуації ти б не виявився, я вірю в тебе і ти для мене досить цінний, що б я захищав тебе і робив все, для того, що б ти був щасливим.

Ось як тільки така частина, здатна помічати, ставитися, піклуватися, любити, давати все те, що не довелось отримати від реальних батьків формується, ось тоді ніякі наркодилери – емоційні або героїнові вже не чіплятимуться.

Багато хто лає терапію за те, що це занадто довго – рік, два, три, п’ять, іноді сім. Але ж у кожного з нас є свої дірки і всі вони різного масштабу. І додають за рік-два-три-п’ять те, що не вийшло взяти з дитинства і взагалі, цілого життя – це не такий вже і великий термін, але дуже цінна в моєму досвіді інвестиція в себе – годину в тиждень присвячувати цілком і повністю відношенню до себе.

Такі справи.

Автор: Ksenija Aljaeva

Джерело: